вредина
Немного грустно, но это пройдёт.
Адрес записи
Немного грустно, но это пройдёт.
Адрес записи
offline
844
0
0
0
Немного грустно, но это пройдёт.
Адрес записи
offline
756
6
0
0
о воде, пламени и драконах
Моё бессознательное сегодня нарисовало образ, не так давно обсуждаемый в твоём дневе. Да ещё КАК нарисовало!
Я на берегу моря. Тепло, сумерки, много людей, детей, они все какие-то расторможенные, балованные, т.е. Какая-то девочка откуда-то притащила холодильник для мороженного и пытается его утопить в волнах. У неё со временем это получается. Волны, надо сказать, не слабые...Постепенно разыгрывается шторм, вода серая и мутная. Волны тановятся всё больше и больше. Я в воде, и как ни странно, я получаю несказанное удовольствие..удовольствие, граничащее со страхом, может, потому что оно граничит со страхом - оно такое великое удовольствие?..И ещё любопытство. Ну как волны могут быть ТАКИМИ огромными? И какими огромными они ещё могут быть? Они всё больше и больше, падают откуда-то сверху, и уже, прежде чем волна упадёт на меня - я сама падаю на песок вниз лицом, потому что так наверно безопасней. С этим внутренним восхищением я всё-таки выхожу, наконец-то из воды. Поднимаюсь на верх, там, где с обрыва море видно ещё лучше, там стоит незнакомая женщина. И тут начинается самое интересное.
Вдалеке, у самого горизонта моря начинает полыхать огненное пламя.
Я судорожно пытаюсь понять, что же это может так разгораться. Нефтяное судно? Холодильник от мороженного?))))
Пламя разгорается всё больше и больше, возникает странное апокалиптическое ощущение. Мы переглядываемся с незнакомкой. Реальность огня, его масштабы и вероятность приближения ужасают. И вот мы видим, что из этой смеси воды и огня появляется огромный дракон. Это даже не просто дракон, это самый настоящий сказочный Змей Горыныч!)). Сколько у него было голов - я не посчитала, таким великим было удивление, ведь даже во сне я никогда ничего подобного не видела)). Примерно 4-5. Тем более, он был очень подвижным, вернее его головы, шеи, они постоянно колыхались из стороны в сторону. Очень странным было ещё и то, что он находился, действительно, практически возле самого горизонта, а видно его было ОЧЕНЬ хорошо, т.е. настолько он был огромен. Но ещё страньше то, что вот так, попугав народ, он успокоился и куда-то исчез, а я уже была готова к разворачиванию событий. Это уже моя собственная (т.е. почти осознанная) странность. Как можно желать чего-то страшного и ужасного, чтобы это происходило во всё большем и большем масштабе?! "Можно", - говорит г-н Фройд на пару с Сабиной Шпильрейн, - "Влечение к деструкции сильно у человека наравне с эротическим".
Далее всё затухает, огонь, равно как и шторм. Незнакомка отправляется восвояси, и я внутренне удивляюсь тому, что как эта женщина не боится так поздно ходить одна?
Читать все комментарии (6)
offline
848
4
0
0
EAU
да, как и у Юнга и последовавших от него символдраматистов индивидуально для меня вода - символ очищения. кстати, Ли, где ты читал, что для Юнга вода - это бессознательное? У меня было оргомное количество сновидений с чем-то вроде цунами, сметающем на пути всё - образ огромной чистой сверкающей массы воды.
Сны с водой (как и с полётами, побегами и некоторые) - для меня являются повторяемыми.
Но если обращать внимание на обстоятельства, в которых является вода, то возникают вопросы. С этими двумя последними снами (особенно в первом) вода действительно больше похожа на некую разновидность омута, в котором таится опасность. Даже во втором случае - есть опасность, хотя, как потом выясняется - она кажущаяся, да и водичка другая - она чистая, прозрачная, кажется, даже было видно дно...хм, неужели так повлял просмотр фотографий в гостях незадолго?!
Иначе говоря, этот омут для меня действительно скрывает в себе хаос, неопределённость, непредвиденность, непредсказуемость, безумие. Безумие, которое хочется познать и понять, и может быть, сделать ещё хотя бы на чуть-чуть более понятным, чем есть.
Читать все комментарии (4)
offline
738
1
0
0
Orphikói
(Orphikói), представители религиозно-мистического течения в Древней Греции, происхождение которого связано с экстатическими мистериями Диониса-Загрея, проникшими из Фракии в Грецию и Южную Италию, позднее в Рим. О. считали себя последователями Орфея и его ученика Мусея, будто бы оставивших для посвященных тайное предание. литература О. дошла в фрагментах разного времени начиная от 6 в. до н. э. (сюда примыкает ряд стилизованных в духе древнего орфизма гимнов и др. стихотворных текстов времён Римской империи). В центре доктрины О. — миф о возникновении человека. Двуполый Фанет, родившийся из мирового яйца (осколки скорлупы которого — небо и земля), поглощён Зевсом, сосредоточившим полноту божественных потенций; после этого у Зевса рождается наследник, грядущий благой повелитель мира — Дионис-Загрей. Однако титаны растерзывают Загрея и поедают его; Зевс убивает их молнией, и из их пепла рождаются люди, соединяющие в себе злое естество титанов и благое естество пожранного титанами Загрея. Ради освобождения божественной души, заточенной в темнице тела, нужны особые очистительне обряды и аскетические предписания (например, запрет есть мясо), тайну которых знают О. Благочестивых за гробом ожидает блаженство, нечестивых — мука в Тартаре; наряду с этим разрабатывается учение о метемпсихозе (перевоплощении душ). Взаимосвязи между О. и пифагореизмом несомненны, однако вопрос о приоритете остаётся спорным. В 5—4 вв. до н. э. О. имели особый успех среди народных низов. Многие авторы осмеивали их доктрину и обряды как плебейское шарлатанство; напротив, неоплатонизм пытался сделать из текстов О. своё "священное писание" в противовес Библии иудеев и христиан.
Источн.: Kern О., Orphicorum fragmenta, 2 Aufl., В., 1963.
Лит.: Лосев А. Ф., Античная мифология в ее историческом развитии, ч. 1, М., 1957 (гл. 4 и тексты к ней); Guthrie W. К. С., Orpheus and Greek religion, 2 ed, L., 1952; Moulinier L., Orphée et l’orphisme à l'époque classique, P., 1955.
Читать все комментарии (1)
offline
796
1
0
0
Кстати, мне сегодня, т.е. вчера опять
И ракурсы. И цвета.
Теперь это был не пруд, но море. Море было не мутным как пруд, но чистым и прозрачным, бирюзовым, как на тех, что я как раз видела на фото у моих новых знакомых в тот день. Ракурс: я наблюдаю за происходящим откуда-то сверху и достаточно издалека.
Наблюдаю за большим пароходом, у края палубы которого стоит группа незнакомых мне людей. Только один чел мне знаком. Щас будет смешно (с) Это был покойный (только сейчас вспомнила, что покойный) Б.Н. Ельцин!!!)))
И что вы думаете?! Именно он, стоящий где-то в центре среди них, начинает раскачивать всю группу, преднамеренно, чтобы свалиться в воду! Как это похоже на него, не правда ли? Я со страхом наблюдаю за всей этой котовасией, пока они почему -то по очереди не сваливаются в воду. А с парохода падать высоко! И я боюсь за них, что им будет больно, но нет, они благополучно ныряют, водичка чистая, всё хорошо, они плавают там с удовольствием....афиг, короче))))). И, блин, геологи-таки там опять были)))))))) когда они уже перестанут мне сниться..может, когда я остатки работы доделаю...)))))
Читать все комментарии (1)
offline
834
8
0
0
каноны
Ну почему, вот, я не могу (см. "не хочу"), как "любая нормальная женщина" вписать себя в женственный образ и нести его "гордо по жизни"?
Ведь у меня есть, в принципе, для этого всё необходимое..
И периодически я даже восхищаюсь этой традиционной бинарной оппозицией - мужское и женское, любуюсь и мечтаю/фантазирую..
Меня будет трудно понять, но быть всегда по-настоящему женственной кажется мне чем-то невозможным не потому что сейчас "жисть такая", а потому что это искуственно по определению. Потому что те маркеры женственного, которые даны природой, и те, которые подчёркиваются сегодня культурой, часто случается - не совпадают.
Потому что порой девушку, внешне по всем статьям соответствующую современным канонам женственности на самом деле сложно бывает назвать женственной.
Хотя сами по себе любые каноны являются искуственными, будь они хоть трижды оправданы и подтверждены насущной жизнью.
Но я немного ушла от начальной мысли. Иногда на меня накатывают приступы желания соответствовать современным канонам и не только современным. Но потом происходит нечто непонятное и мне становится противно это ВСЁ. Я вижу, переживаю это как насилие над собой и мне хочется отбросить это от себя подальше. И хочется не умилять других своей фотографией (или обликом вообще), с которой смотрит наивное миловидное улыбающееся личико с ниспадающими длинными прядями волос и пухлыми губками, а шокировать - короткой острой стрижкой и жёстким по-мужски, усталым от жизни взглядом а ля "ну и чё ты мне собираешься сказать?", с кругами под глазами.
мда, конфликт идентичностей всё-таки случился, при том, что я далеко не являюсь ярой поборницей идентичностей нетрадиционных. мне бы очень хотелось быть женщиной до мозга костей, неужели не судьба?))) :/
Почему, когда я начинаю общаться с мужчиной, то вначале чувствую себя женщиной, но когда вижу, что женственное, женское является/становится требованием со стороны мужчины - возникает странное строптивое желание - показать противоположное?
Почему меня так раздражает зацикленность людей на внешних параметрах?
Читать все комментарии (8)
offline
788
0
0
0
Faith No More
Гитара здесь особенно хороша, особенно к концу, отчего и нравится мне больше эту вещь слушать, нежели смотреть. Картинка забивает всю красоту.
Адрес записи
offline
762
2
0
0
Мальчик, пруд и прочее
Идём всё с той же гео-командой по какой-то неизвестной местности. Вижу маленького ребёнка, мальчика, подбегающего к пруду, кажется он был с нами. Он наклоняется вперёд и будто нарочно падает в этотм пруд. В моей голове со скоростью света мелькают мысли о том, кто же побежит его оттуда доставать, ведь со мной много мужчин. Но мысли прерываются импульсивным действием, я кидаюсь вперёд и прыгаю в пруд. Мальчик, который, как считается не умеет плавать, уже умудрился оказаться где-то в середине. Я догоняю его, хватаю и плыву к берегу. Но он почему-то упирается, вырывается, и когда я подплываю к берегу, он дёргается и мешает выйти на берег, причём всё осложняется тем, что берег достаточно крут. Тут появляется лидер команды, протягивает мне руку и я оказываюсь на берегу. А позже просто сижу и сохну на солнышке и ловлю его пристальные взгляды.
***
один из немногих снов, где я вижу как работают гештальтистские интерпреты, но не до конца. потому что явно вижу, что малчик тот = это тоже Я.
а вот лидер - реально существующий чел. и тут можно говорить только о чём-то вроде проективной самоидентификации...если принимать во внимание психоанализ...ох уж этот психоанализ.
***
а если не принимать.. то в любом случае это значимое лицо, при том реально существующиее. и всё же по инерции так и тянет в мысли о том, как мы вбираем в себя эти значимые лица и смотрим на себя, оцениваем себя их глазами.
Читать все комментарии (2)
offline
813
2
0
0
Appelle mon numero
Вот как у неё получается из какой-нибудь фигни сделать конфетку?))
Впрочем я несправедлива, гармоническая последовательность как обычно - та, что я люблю).В каком-то смысле, она за всю свою творческую жизнь поёт несколько песен. И только кажется, что они меняются. И так у всех на самом деле. Просто чьи-то песни нам нравятся, чьи-то нет. И те, что нам не нравятся - мы называем одинаковыми. Хотя даже любимые песни на самом деле - одни и те же.))
что до клипа - я тебя люблю, конечно, Милен, и клип милый.
но местами напоминает рекламу памперсов. ну что тут скажешь....женщина-ребёнок.
и всё-таки тот ребёнок, которым она была в самом начале своей сценической карьеры, нравился мне больше. хотя, это был даже скорее тинейджер-подросток. а тут эксперимент с возрастом зашёл ещё дальше. впрочем, и это выглядит не так уж плохо). главное - мой любимый французский, звучащий милым для моих ушей голосом).
Читать все комментарии (2)
offline
706
0
0
0
это уже стало закономерностью. моё
моё тело отказывается спать в промежутке от 1.00 до 4-5 утра даже если укладываю себя в 21-22 вечера. а потом из-за этого в течение дня хожу полусонная.
напиться, что ли опять той травы?..
Адрес записи
offline
799
5
0
0
У каждой жизни есть свой жанр.
Мне иногда кажется, что я живу сказочным жанром (надо будет уточнить, сказка - это жанр или что-то ещё?). И что моя сказка - это гадкий утёнок.
Только я какой-то странный утёнок. Я в лебедя превращаюсь лишь время от времени. В сказке утёнок был утёнком как утёнком, а потом стал лебедем, и наверняка же им и оставался. А я то и дело периодически из лебедя норовлю утёнком стать. Неужто мне там комфортней?!
Нет, не так. Просто мне нравится ощущение этого перехода, когда становишься лебедем. Это ощущение чуда какого-то, этот элемент сказочности). Утешила сама себе, называется))). Но я правда так чувствую-думаю..сейчас, по крайней мере).
чё-т я опять в письмо ударилась. прорвало))).
Читать все комментарии (5)
offline
713
1
0
0
Поразительно.
Мне срочно понадобилась фотография реки без меандра, т.е. той части реки, где она течёт прямо, не изгибаясь. И я не могу найти нормальных фотографий! Где-нибудь да обязательно речка извивается, пишут, что это необходимо ей для достижения равновесия, красиво, да? Но почему из всего я нашла только одну, едва-едва похожую на прямое течение?!
А ведь мне когда-то снилось, что я плыву по реке и она была совершенно прямая, никаких тебе изгибов. Изгибы были только в моём собственном направлении, т.е. мне приходилось управлять чем-то вроде яхты не вручную, а силой мысли, смешно, да?=))
Но сон был необыкновенно красивым. Так жаль, я записала его в ту тетрадь, которая потерялась, но я помню почти всё, просто думаю, вдруг я что-то забыла? Он так важен для меня, этот сон).
Читать все комментарии (1)
offline
797
6
0
0
изменить
Это как родиться заново туда же где есть сейчас, только с той tabula rasa, воспринимая всё так, словно впервые видишь, слышишь, осязаешь и т.п.
Потому что тогда, независимо от того, что ты воспринимаешь - хорошее или плохое - ты не сравниваешь бесконечно с тем, что было и поэтому ценишь этот опыт, восхищаешься, радуешься, страдаешь искренне, а не так, словно плохо играешь какую-то роль. Потому что когда ты истёрт собственным опытом, то уже не веришь в то, что может быть что-то особенное, что-то такое, чего ты всегда ждал, то несбывшееся Грина, в которое не просто веришь, а чувствуешь, предчувствуешь его так, будто оно кружит вокруг тебя, дразнит, приглашает и говорит "иди же, иди вперёд и ничего не бойся! и главное - не оглядывайся назад".
Но, кстати, понятие "роли" не вполне сюда подходит. Скорее, это напоминает заезженную пластинку, или даже поцарапанную, которую постоянно заедает и она застревает на одном и том же месте, на одном и том же месте).
Неужели полнолуние и правда на всех так действует? Ну, или на многих.
Позвонила одной старой знакомой поздравить её с днём рождения, а наговорила какой-то чуши, да и наслушалась тоже чепухи. Вчера общалась с коллегой и было ощущение, что местами она несёт какой-то бред. И были мы все какие-то взъерошенные, всклокоченные вчера и сегодня...забавно=)
Почему? Откуда эта потеря интереса ко всему, что окружает, к себе, к другим людям, предметам?
Напрашивается, что оттуда, откуда берутся все системы объяснений взрослых людей, они ведь такие умные, они всё знают. Знают, почему мы ходим ногами вниз, почему мы не можем летать без помощи техники, знают, что будет, если... знают, кто есть кто, как устроен мир. Или даже знают то, что на самом деле всё это можно опровергнуть.
А когда и ты, наконец, узнаёшь об этом, то и думаешь: "и что тогда?". Всё расписано, всё понятно, всё изведано, мир так прост в своей сложности. И тогда кажется, что делать тут вообще нечего. Этим знанием пропитано всё вокруг, оно как те атомы, из которых всё-всё-всё состоит, как воздух, которым мы дышим, и которым задыхаемся..
да, душно от этого знания о знании и незнании).
плохо, когда не хватает ума, ведь многознание ему не научает
Читать все комментарии (6)
offline
669
0
0
0
Если есть плохая привычка
Адрес записи
offline
780
1
0
0
Забавно.
Есть в сети ещё одно место, где я иногда пишу, это происходит гораздо реже, чем тут. Но вот что странно: то, где мне хочется что-то написать зависит от настроения, тогда выходит, что настроение для другого ресурса случается гораздо реже, и тексты тамошние кажутся мне совсем иными какими-то. Они больше похожи на маленькие готовые рассказы или статьи или отрывки из статей. Бывает так, что я пишу там какой-нибудь текст, но когда он готов к отправлению, то я понимаю, что он должен быть сохранён здесь, а не там и переношу его сюда. Правда так было лишь однажды, но не исключены повторения. И ещё...они какие-то гламурные.. или даже несовместимо гламурно-маргинальные =))
а здесь всё же чаще "поток сознания", хотя и редактируемый.
Читать все комментарии (1)
offline
728
4
0
0
опять про влюблённость
Я уже давно стала приучивать себя к особому отношению к влюблённости.
К влюблённости как чему-то неконструктивному, сшибающему, создающему хаос в моей жизни. Потому что я столь часто влюбляюсь, и это отнимает у меня столько сил, и это происходит столь часто, что я начала постепенно делать всё, чтобы любая моя влюблённость перестала быть для меня чем-то ценным. Т.е. я влюбляюсь, но тут же напоминаю себе о том отличии, которое отделяет любовь от влюблённости. И невзаимность перестаёт быть трагичной и болезненной. Я просто говорю себе, что это очередная "прививка". Только я не знаю пока, от чего она.
Странная закономерность или даже корреляция.
Интимные отношения в моей жизни благополучно разворачиваются лишь в том случае, если отсутствуют предварительные фантазии, либо эти фантазии довольно скудные и просто не имеют возможности развиваться из-за стремительного развития реальных событий. Это как моя/(наша) жизнь в вирте и реале. Одно исключает другое.
Пока я погружена сюда, реал сам собой отходит на второй план, я начинаю жить тем, о чём тут пишу, общением с виртуальными собеседниками. И наоборот, когда я выныриваю отсюда, отключаю от себя вирт и моя реальная жизнь наполняется событиями, переживаниями, знакомствами и пр.
Так вот. Точно также происходит с моими двумя планами в личном:
Нет фантазий - есть реальные отношения
Есть море фантазий - нет реальных отношений, всё пресно, скучно, вяло и уныло.
Что же мне с этим делать?!
Использовать это как прогностическое средство для возможности развития отношений?
Неужели это невозможно для меня - совпадение фантазии и реальности?
Что в этом сложного для воплощения? Почему не может быть так, чтобы отношения развивались, сопровождаемые моей фантазией, и в итоге случилось это пересечение воображаемого с реальным в одной точке?!
Я уже пробовала отучить себя от фантазий и поняла, что это невозможно.. а, может, я плохо старалась?
И даже фантазии, как прогностическое средство не утешают, потому что от этого они становятся ещё более болезненными и мазохистичными. Это изматывающее навязчивое наслаждение-насилие.
Поразительно, сейчас я поняла, что влюбляюсь раз в сезон. Весна, лето, осень.
Иногда я умудряюсь влюбляться и как бы между этими влюблённостями-сезонами: конец лета- начало осени. Такк...теперь я в предвкушении: "кто на новенького?"
Впереди зима. Кто на очереди?
К чему я всё это?
Недавно случайно-неслучайно попала на что-то вроде буддийского фестиваля, вернее это был один из вечеров сообщества карма-кагью. Женщина, которая вещала об этом направлении сказала одну вещь, которая сильно отличается от уже выработанного мной за последние пару лет представления о влюблённости:
влюблённость в буддизме - это такое состояние, в котором субъект приближается к восприятию истинной сущности другого человека. т.е., когда мы влюбляемся в кого-то - мы видим его, он открывается нам таким, каков он есть на самом деле, в отличии от всех других ситуаций, в которых мы смотрим на других людей через "шоры" - все эти страсти, которые охватывают человека, потому что то что мы называем недостатками другого человека определяется через наши собственные недостатки, а недостатки как таковые - будь они наши или нет - определяются нашими эгоистическими потребностями, порождающими страдание.
ох, как всё путанно написала, но по-другому сейчас не смогу, спать хочу :)
Читать все комментарии (4)
offline
704
5
0
0
Вот вы мне сейчас не поверите:
иногда я чувствую себя очень-очень умной. как правило, это происходит тогда, когда во мне просыпается критик-аналитик и куда-то деваются все эмоции - и плохие, и хорошие.
Хотя, всё же нет. Хороший эмоциональный фон всё равно есть, но он очень-очень ровный, еле-еле заметный, тихий. И эта внутренняя тишина очень важна. Странное чувство безопасности...И не могу понять, откуда у меня взялось это чувство, то ли от того, что я весь вечер провела с Я. и это тёплый след, который остался после?
То ли от того, что я провела ту самую черту?
Так хочется, чтобы это чувство подольше оставалось со мной.
Я не об "умности", а о безопасности. Для таких тревожных особ, как я, это чувство - дефицит. Вот так вышла от "умности" и критичности к безопасности. Базовая потребность, как никак, прав был дядюшка Маслоу, хоть и сноб великий..
Качаю "Мужчину и женщину" Клода Лелуша.
Первый опыт скачивания фильмов, посмотрим, что выйдет :)
Читать все комментарии (5)
offline
772
4
0
0
Как бы найти
Простите и спасибо, кому там не ответила (если было нужно) на вопросы или комменты, как-то хочется вот там провести черту и не возвращаться, и лишь изредка заглядывать при необходимости.
Уже второй раз приходит одна мысль, способная развернуться, но как только я к ней прикасаюсь, она куда-то ускользает. В некоторые головы мысль приходит, чтобы умирать, а в некоторые - погостить и быстро убежать. Может, она ещё вернётся.. и я её здесь разверну=))
Интересно, от чего это зависит..))
Читать все комментарии (4)
offline
732
16
0
0
К вопросу о закрытости дневника.. Дневник,
Дневник, вообще сам по себе - тема интересная.
Когда-то дневник было принято писать только для себя и только для каких-то потенциальных, в-будущем-возможных читателей.
У меня сохранилась пара тетрадок, правда, там больше описания сновидений, но не только. А самый первый, юный дневник таинственно утерян или стащен, в чём я подозреваю своего отца, а он не признаётся.
Так вот, недавно был разговор на эту тему с одной дамой.
Сошлись в том, что когда пишешь, обращаясь к конкретному человеку, и пишется лучше. Когда пишешь как бы для себя - получается не пойми что.
Разошлись только в том, что для меня достаточно понятным является - зачем я пишу вот так, в сети, она предпочитает исключительно письма к конкретным людям.
Может, она уже просто нашла кому писать эти письма. А я ещё ищу. Найду ли?
Вот эти сетевые дневники в какой-то степени тоже непонятно для кого пишутся: и как бы для себя, и как бы для других. Моя знакомая говорила об этом в несколько отрицательном ключе, потому что не пишет вот так в сети. А я вижу в этом преимущество. Мне кажется, в этом как раз особенно чувствуется лакановская истина...которая мне пока понятна исключительно интуитивно.
Мне иногда очень хочется закрыть дневник. Но в какой-то момент я понимаю, что тогда его могут не увидеть те, кого я ещё не знаю, но кто может быть мне созвучным, я бы не хотела их потерять, и ради этого я готова терпеть пристально-недоброжелательные или сальные взгляды...пока могу, но иногда всё же хочется закрыться, хотя бы ненадолго.
Читать все комментарии (16)
offline
721
8
0
0
Следуя примеру Vist-a с благодарностями, хочу
Когда-то давно видела один фильм с Сандрой Баллок, где было любопытное высказывание о том, что прежде чем связать свою жизнь с новым человеком (будь то брачно-сексуальный партнёр или рождение ребёнка) - попытаться пожить вместе с каким-нибудь животным или домашним растением. Если через два года это био-существо останется живым и здоровым - ты прошёл тест на способность совместного существования и можешь попытаться жить и с другим человеком.
...но почему речь идёт именно о двух годах - мне не очень понятно.
С моей кошкой живу год. Пока терпит.)
Живёт ещё на холодильнике одно растение со странным названием, если не ошибаюсь - Роэо.
Вроде бы оно в порядке, но кажется его надо периодически обрезать сверху (или откуда-то ещё) для придания правильной традиционной формы. Но я не знаю, как это делать правильно, чтобы не повредить, и поэтому оно у меня так разрослось, что скоро будет напоминать лианы из джунглей.
А ещё лимон у меня в коме уже второй год. Передержала на прямых солнечных лучах однажды. Торчит одна палочка из горшка, пока ещё зелёная частично...ещё немного и засохнет совсем.
такой вот самоотчёт о проделанном со-существовании с различными формами жизни))
Читать все комментарии (8)